liaana

 не хотелось портить эту запись предыдущим постом..

я тут как-то в праге сидела на парах, которые только-только начались, и пришла мне в голову одна неоконченная история. была бы я сценаристом, фильм бы написала, наверное на эту тему

вот уже девять месяцев я живу в другом городе и в чужой стране. по-моему еще перед тем, как уехать из питера, я не взлюбила прагу. просто питер город такой особенный.. оставила там всю свою жизнь - друзей и интересы. из всего, что было в прагу я взяла только пару шмоток и долг из универа- несданная сессия. но если вещи были любимые, то про долг такого сказать нельзя- никогда не любила финэк..

мне кажется, я потому и места здесь себе не нахожу, что слишком много думаю про питер. надеюсь, все изменится в скором мнении.

когда приехал сюда - раздражало все. до сих пор не очень люблю чехов. не то, что не люблю - они добрые. просто они не такие красивые, как в россии (недавно один итальянец сказал, что именно поэтому европейцы не любят русских - слишком много за собой следить6 по их мнению, значит - не интересоваться ничем больше).. 

чешки - просто страшные - низкого роста и толстые, а чехи - просто слишком огромные, они мне все кажутся какими-то неотесанными что ли.

ну да хватит писать об этом, каким-то экстремизмом попахивает..

у меня в группе в пражском университете довольно много иностранных студентов. вроде бы - общайся. а я пока сидела на одной из первых пар присматривалась все к ним и эмоции какие-то возникали только тогда, когда видела кого-то очень похожего на какого-нибудь моего знакомого или знакомую..

вот я и подумала, что можно было бы снять фильм, как кто-то переезжает в абсолютно чужое для него место, и начинает окружать себя людьми, внешне похожими на его друзей из его родного и любимого города.. а в конце, когда понимает, что это все обман  - быстро сходит с ума. потому что человек - уникален и не нужно было зацикливаться на том, чего на самом деле нет или просто на прошлом. прошлого ведь тоже нет.. 

 
ну вот, мой журнал. 

видимо писать я  буду только тогда, когда будет много неотложных дел, а желания их выполнять - никакого..

недавно позвонила в питер в деканат, спросить когда же мне сдавать сессию - диплом и гос экзамены.. оказывается, можно вроде больше не париться - сегодня пятница, в понедельник подписывают приказ о моем отчислении..

у меня даже шока не было, я подумала- ну наконец-то свершилось! наконец, что называется, finita la comedia..

мечта своего рода можно сказать - вылететь из финэка.. одного из лучших экономических вузов россии..

осталось только об этом маме сказать.. вот это, пожалуй, проблема..

хотя, может, еще есть шанс - позвонить с утра в деканат и попросить очень-очень попросить не вышвыривать меня оттуда - мол, приеду через неделю и все сдам..вот это тоже проблема, дабы диплома как не было, так и нет. в принципе я и села -то щас чтобы что-нибудь написать..

наверно, это то что называется э литл бит конфьюзд..

не знаю, что накатило,,

пугает мысль, что виноваты постоянные приезды друзей из питера ко мне в прагу..

надо ехать туда - сессию сдавать.  а у меня по нулям - ни страницы диплома..не самое ужасное, по-моему, в этой поездке. сейчас кажется, что самое ужасное - увидеть именно друзей. не знаю, как у них дела. пугают друзья - один проявляет какую-то непонятную инициативу, у другого просто проблемы - ищет поддержки во мне, а третьего - просто не хочу видеть, а, может, как раз это и есть паршиво - что знаю, что опять не увижу..

а еще пришла очередная глупая мысль - неужели понимаешь, что ты был счастлив, только когда это теряешь..не хотелось бы в это верить

но чем больше я живу в праге, тем тоскливее мне становится. я здесь себе все место не могу найти. 

сейчас пишу и понимаю - какой бред я сама себе надумываю
по-моему я слишком много себе вру про мою жизнь в питере...

забавно. видимо по питеру все же скучаю сильно очень. самое, что обиное в этой мысли то, что если так дело пойдет и дальше, то скучать не перестану. как бы я того ни желала.

за 2 ночи подряд приснились люди оттуда. другая жизнь.

в первую ночь мне приснилось, что ко мне в комнату в праге заходит моя подруга отсюда. за ней толпа народа. народ, который я не знаю. но во сне я точно уверена, что это - ребята из общаги в питере. какие-то знакомые. потом я смотрю на подругу и понимаю, что мне показалось - то вовсе не  мариша. это агатка. из питера. сон обрывается. я просыпаюсь


на следующую ночь мне приснился друг. я проснулась посреди ночи. сон вспомнить не могла. потом проснулась часов в 11 утра. но делать так рано нечего и решила как всегда поспать еще часик-другой. друг опять приснился.. вечером написала очень дурацкий стих. но хочу, чтобы он сохранился - просто перессказ сна.


я начинаю забывать, что значит Жить.
я начинаю гаснуть, тосковать.
я вдалеке не помню, как тебя любить.
я лишь пытаюсь, но все тщетно

сегодня снился сон, в нем - ты.
как будто я заметила случайно
тебя издалека
(ухмылка - искала встречи у университета)

но я не подошла - прошла я мимо,
лишь тихо озираясь на тебя..
хотела, чтобы ты заметил
и, удивившись, подошел ко мне.

ты там стоял один,
таким, каким тебя я помню.
но почему-то грустный.
недалеко - друзья твои, а ты тихонечко курил.

я прошмыгнула в универ.
я так хочу быть прелестью твоей.
я вдруг подумала и о себе,
увидев отраженье в зеркале.

я подошла к нему лишь,
чтоб быть готовой встретиться с тобой
а в нем.. там - я!
там та, которую я не узнала.

в нем отражалась девушка красиая.
"Ура!" - я, значит, изменилась,
ты влюбишься  в меня!
и я - назад - из универа!

нр больше я тебя не находила.
ты ушел. и встречи не случилсь.
и я ушла. к своим друзьям.
и по дороге грустно было.


2 раза за одну ночь мне приснилось. последний раз мы виделись случайно на улице 12 января. сегодня - 2-е августа. не забыла. к сожалению.

- дима, ты пьяный.

(про себя - "я хочу умереть." потом я подумала про любовь. нет, просто мысль промелькнула так быстро, и наступил ступор)

я, пытаясь забыть о прошлом,
прячусь за настоящее,
обманываю себя ненарочно,
стараясь переделать себя

забыть? сжечь мосты?
забыться- легче всего!
но так хотелось бы мне
больше всего. больше всего...

перебороть себя и не думать.
но только запах, взгляд случится
и заново хочется выть, хочется плакать,
и, кажется мне, никогда не получится, никогда не получится.

опять сумбур и разлад
первые строчки за полгода..
и снова хочется крикнуть "ГАД!"
но этого будет немного. много...

скучаю, мне не хватает..
чего не хватает? твоих прикосновений?
бриз с берега лицо мое ласкает,
и тихо нашептывает, навывает.. сновидений..

измениться? пока не получается,
путаясь в себе, собой прикрываясь,
душа моя кается, мается.
но тело опять притворяется.

это не лучший план,
так желанья не сбываются.
а. может, их просто нет, пропал пан..,
мысли по комнате валяются...

                  26.05.09

то, что я подарб человечку на день рождения

Да будет мужественным
твой путь,
да будет он прям
и прост.
Да будет во мгле
для тебя гореть
звездная мишура,
да будет надежда
ладони греть
у твоего костра.
Да будут метели,
снега, дожди
и бешеный рев огня,
да будет удач у тебя впереди
больше, чем у меня.
Да будет могуч и прекрасен
бой,
гремящий в твоей груди.

Я счастлив за тех,
которым с тобой,
может быть,
по пути.

так странно, целую неделю грезила поездкой в питер и никуда не уехала и не уеду. странно, мне уже снился сон,как я пакую чемоданы. но разум победил. хотя, наверное, это был  не он  - его у меня никогда не хватало. думаю, за разум в тот момент отвечала оказавшаяся рядом со мной яна.
о
днем пересмотрела все плюсы того, что не полетела. могла побыть в питере 4 дня. а что бы я получила, можно только догадываться.

ладно, потерпим еще два-три месяца.

только что вернулась с концерта. jahcoozi....

когда-то  год назад, когда работала на скифе, я была их провожатой. у меня аж ноги задрожали, когда они вышли на сцену. тогда, год назад было здорово. сегодня тоже. они выходили на бис три раза (или два?, уже не помню)

потрясающий коллектив.

рылась в инете в поисках стиха - чтобы поздравить человечка с днем рождения, полюбила бродского.
вот что нашла

* * *

     Мне говорят, что нужно уезжать.
     Да-да. Благодарю. Я собираюсь.
     Да-да. Я понимаю. Провожать
     не следует. Да, я не потеряюсь.

     Ах, что вы говорите -- дальний путь.
     Какой-нибудь ближайший полустанок.
     Ах, нет, не беспокойтесь. Как-нибудь.
     Я вовсе налегке. Без чемоданов.

     Да-да. Пора идти. Благодарю.
     Да-да. Пора. И каждый понимает.
     Безрадостную зимнюю зарю
     над родиной деревья поднимают.

     Все кончено. Не стану возражать.
     Ладони бы пожать -- и до свиданья.
     Я выздоровел. Нужно уезжать.
     Да-да. Благодарю за расставанье.

     Вези меня по родине, такси.
     Как будто бы я адрес забываю.
     В умолкшие поля меня неси.
     Я, знаешь ли, с отчизны выбываю.

     Как будто бы я адрес позабыл:
     к окошку запотевшему приникну
     и над рекой, которую любил,
     я расплачусь и лодочника крикну.

     (Все кончено. Теперь я не спешу.
     Езжай назад спокойно, ради Бога.
     Я в небо погляжу и подышу
     холодным ветром берега другого.)

     Ну, вот и долгожданный переезд.
     Кати назад, не чувствуя печали.
     Когда войдешь на родине в подъезд,
     я к берегу пологому причалю.

* * *

i think i'm going through the shit times!

nothing wonders me and everything makes me sad or boring

again i have lots of problems with my studying, but now it's non only about studying in russia but also lots of problems with studying in prague. economics doesn't make me happy. especially when it's exams times

i made a lot of mistakes and disappointed in guys. i don't believe they can be good. even those whom i thought about as my friends, even those who are older then me. they are so stupid. girls usually want love. but those russian guys whom i knew since i came to prague want only sex (?)

i'm not sure. but now i'm sad.

i miss Piter very much. i want now to be somewhere in Piter and maybe see my friends who are there. maybe i'll goo there this month, but the main reason will be solving problems with university

the whether is shit, so i'm much more worse than it could be.

i'm not glad about my trip to Warsaw this time. i wanted 2 my best friends made me happy and they can only to say stupid jokes about me. i know they love me, but it almost weren't any "friendly, soul" talks

i don't understand what happens with me

Ваш жизненный путь пришел к тому моменту, где необходимо потерять, чтобы идти дальше

ну вот, девчонки легли спать. больше мне делать нечего. хотя надо бы поучиться -  в россии вчера у меня была первая предзащита диплома.. от которого у меня пока только тема. 

я сегодня пришла с пары и прилегла поспать. мне приснился сон.

я очутилась на крыше. но эта крыша была не такая, на которых я бывала раньше. я была только  на красивых крышах с красивым видом в центре Петербурга. во сне я была, наверное, в каком-то небольшом городе. не думаю, что это было в центре. это была серая крыша с антеннами. обычный жилой дом. но довольно высокий., хотя я не могу сейчас предположить, сколько этажей. 
по-моему, я была с девчонками. может, они не были со мной во сне на крыше, но я думала,что так оно было. я посмотрела вокруг. заметила, что девчонок рядом нет, но не обратила на это никакого внимания. мне было интересно, как я туда попала. я посмотрела вниз, увидела балконы, стоковую трубу, какие-то выбоины в стене дома, я поняла. что мы залезли по стене дома. я еще удивилась - я-то про себя знала, что могу так залезть, а вот как маришка сюда забралась. через мгновение я осознала, что я на крыше одна. вроде даже увидела девчонок внизу. решила, что и мне хватит уже к ветру лицо подставлять. у меня в руках появилась посуда. не знаю, зачем. я подумала,что ее можно  и тут оставить. посмотрела вниз, увидела, что внизу везде растут высокие деревья. не уверена, были ли на них листья. мне кажется, что сначала они были. еще я увидела девчонок, сидящих на скамеечке, я помню, как я подняла голову и увидела сбоку от меня парня. он был довольно далеко, но я испугалась. я вспомнила про книжку "долгое падение", в которой главным сюжетом было то, что самоубийцы встретились на крыше небоскреба. я тут же решила спуститься вниз. я прыгнула -  я еще думала, смогу я по деревьям, цепляясь за ветки, спуситься или нет. я боялась, что я сорвусь, если полезу по стене. я прыгнула. я помню, как я хваталась за ветки. они были голые. мне не было больно, скорость не была большая, но летела я недолго. как только я подумала про приземление, я поняла, что цепляюсь за последнюю ветку. я просто отпустила ее - не было высоко. я оказалась на земле. первой мыслью было - что теперь можно будет чаще туда забираться и что так можно спустить посуду. потом я подумала, что, может, я неправильно поступила, не поговорив с тем человеком. но мне почему-то все же казалось, что парню просто нравилось сидеть на крыше одному и смотреть.


я почему-то запомнила этот сон  и зачем-то попыталась о нем подумать. наверное, он озаначал, что я скоро пройду через не самый приятный для меня этап жизни довольно безболезненно и посмотрю на это все по-другому. еще подумала почему-то, что тем парнем мог быть илья (это был не он, но парень - как его олицетворение). как будто  я не хотела его оставлять, но ушла, не сказав ничего, ушла далеко, во сне, можно сказать, что я ушла от него в другое измерение. в жизни - просто уехала в другую страну. а потом я подумала, что, может, мне наконец все же пора спуститься с небес на землю и пора что-то решать, а что-то оставить там, на верху. оставить те грезы, которые мне иногда мешают принять жизнь. я имею ввиду, что мне иногда кажется, будто я знаю, что для меня должно быть что-то специальное в этой жизни. не знаю, как это обозвать. это как какой-то идеал. только вот я все жду-жду, даже не делаю ничего особенного, ну и особенного на меня тоже не сваливается. на этой мысли я решила, что дальше лучше уже больше ничего не думать, а то как-то грустно становится.

а еще хочу сейчас написать, чтобы себе внушить эту мысль: "две самые большие ошибки в жизни - это сомнение и сожаление".
просто сегодня было 22-е апреля, это мое любимое число, мой месяц, так что я позволила себе сделать глупость 

 "The camera is an excuse to be someplace you otherwise don't belong. It gives me both a point of connection and a point of separation." 


Susan Meiselas

пока лучшее для меня объяснение фотографии

не знаю, зачем заползла. но я даже комп специально включила, но сначала, конечно, проверила контакт// я какая-то зависимая стала/

ну вот, залзла, забрела на страничку какой-то девчонки и прочитала в инфе о ней фразы, которые, пожалуй, надо выучить наизусть!

"Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по–другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать.

Не заигрывай со мной! Где я с тобой заиграл? (с)

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Порой лучший способ борьбы с дерьмом - это отказ от убеждения, что ты -большая ценность...

"Из хорошего мужчины хорошая подружка не получится, а с не очень хорошим непонятно зачем дружить.В общем,если коротко, то да, я верю в дружбу между мужчиной и женшиной.Но если это настоящая дружба,они обязательно окажутся в постели." (с)

Он так качественно ноет, что выглядит трогательно (с)

Каждый раз, когда вы перестаете целенаправленно работать над чистотой души, там заводится плесень.(с)

"Судя по покупкам, у нее небольшой мозг,и чтобы его хотя бы зрительно увеличить, я порекомендовала бы носить что-нибудь темное, быть может с интеллектуальным рисунком, например, сарафан в мелкого Аристотеля" (с) =)

А где сахар Захар?а нахер (с)

"Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла, и я дружил один."(с)

"Лучший способ найти потеряную вещь - купить другую, такую же."(с)

"Не задавай вопросов, не услышишь вранья!" (с)

"Могу весь день ничего не делать, а к вечеру в хлам устать"

" Если не знаешь что делать, лучше ничего не делай"

"не оправдывая и не осуждая, я понимаю""

мне кажется, тут все правда!




хотя, я просто хотела сюда написать, что я постепенно меняю отношение к чехии и чехам. мне они начинают нравиться. это далеко не русские, да, может, не все они красивые, но зато они добрые и дружные.

а русские (я щас пишу о парнях) - зачастую тяжелы на подъем. во всяком случае это касается тех, которые здесь с нами учатся. они уже начинают подбешивать своей ленью. им обо все надо напомнить по десять раз, при чем желатльно, чтобы им напоминал об этом не кто-то один,  а все девчонки по очереди. тогда они понимают, что мы слишком надоедливые и выполняют это. это не касается какихто больших просьб. 

я сейчас  не могу уснуть. не могу уснуть от того, что ехи опять гуляют. уже 4 утра, а они все песни распевают. это мило. у них у каждого есть своя компания и они просто веселятся. а наши расселись по комнатам и сидят в аське - переписываются. тьфу! 

ура!

аленка! лови, что я тебе обещала! в конце - фотки с цифры, другой день. они поярче)

а после этого фотоотчета - история.

это был первый кадр - обама приезжал в этот день в прагу, как говорят - подлизать жопу президенту праги, чтобы разместить ккие-то радары, нацеленные на россию. правда, я точно не знаю,. но прошли митинги протеста по праге. чему был посвящен этот митинг, я тоже не знаю - он был на чешском

а дальше я пошла гулять - собака очень понравилась



тут везде собачники, но иногда это очень мило. люди сидят везде, где есть трава. это здорово. такое
милое счастье





следующий кадр - мой почему-то любимый с этой прогулки, обязательно нажми на него и посмотри поближе.  даже не знаю, лучше было бы, еслиб он был поярче или так какой есть.



как-то я неправильно выставилась, и получился такой тусклый силуэт(



тут тож надо увеличить - а то непонятно. на самом деле, это надо подняться в "сопочку", чтоб это  все увидеть - люди сидят на парапете, а дальше - что-то типа высокого обрыва. люди просто смотрят на прагу сверху вниз



из той же серии.



а это просто девушка сидит.  как-то так уютно



а потом упал скейтер, и мне захотелось его сфотгорафировать



видишь - люди лежат даже там, где нельзя. дальше - тот самый обрыв. и опять собака в кадре



все лужайки просто усыпаны людьми. а перед нашими общагами каждый день чехи играют на гитарах и делают шашлыки, но это не перед общагой - это я еще гуляю и снимаю для тебя весну в праге)



этот кадр удачней, но на нем не видно, что на лужайках нет свободно травы)



или такой милый эпизод из жизни весны




тут очень странные развлечения- очень много людей прышают на колесах, и еще я удивлена, что очень много молодежи передвигаюстя на самокатах. при чем на очень разных. иногда переднее колесо как у велика-шоссейника, а заднее- как у детского трехколесника. а еще я видела, как на самокатах прыгают! я в шоке была)



это метроном. в принципе за этими ограждениями люди и сидели в начале моего фотоотчета). просто там еще внизу площадочка есть, а дальше - точно "обрыв")



просто один ребенок упал, а второй лег рфдом с ним, чтобы ему что-то сказать. они так лежали, пока мама не подошла



а это уже в другой день и на цифру. там двушка - восточная. а деревья - красивые, у них даже листочков нет. одни цветы!



тоже цифра


красивые птицы



кегли



просто парк



ура!!! последнее фото. на экране фотика  оно смотрелось куда лучше - силуэты были отчетливее

прочитала рассказ, валяясь на траве. он так понравился, что я пообещала себе перепечатать его и разместить в жж

etgar keret

 

Venus lite.

The gods were very dignified. When they arrived, every one wanted to help them: the Jewish Agency, the Ministry of Absorption, the Housing Ministry, everyone. But they didn’t want anything. They came with nothing, asked for nothing, worked like Arabs and were satisfied. And that’s how Mercury ended up in deliveries, Atlas in furniture moving, and Vulcan in an auto body shop. Venus came to our office. To work the photocopier.

I was going through a shitty time. I didn’t know what to do with myself. I was alone, so alone. I desperately wanted to have a great love. Usually when I’m in a state like that, I take up something new, painting, the guitar, whatever. Then, if I’m manage to get into it, it makes me feel better  and I forget that I don’t have anyone in the world, but this time, I knew that no macramé course was going to help. I needed something I could believe in. A great love that would never go away, that would never leave me. My therapist listened with interest and suggested that I buy a dog. I left him.

Venus worked from eight-thirty to six, sometimes even later, photocopying dozens of copies of printed pages and staking them in neat piles. Even in that position, sweaty and bent over the Xerox, the flashing light inside the machine making her close her eyes, she was still the most beautiful thing I’d ever seen. I wanted to tell her that, but I didn’t have the courage. In the end, I wrote it down on a piece of paper rand left it on the desk for her. The next morning, the note was waiting for me, along with fifty photocopies.

 She didn’t know Hebrey very well. She was a goddess, but she earned seven thousand shekels before taxes. I know, because once, when I was in the accounting department, I looked at her paycheck. I wanted to marry her, I wanted to save her. I truly believed that she could save me. I don’t know how I did it, but I finally asked her if she wanted to go to a movie with me. The girl that Paris chose as the most beautiful of all the goddesses smiled the gentlest, shyest smile you can imagine and said yes.

Before I left the house, I looked in the mirror. I had a little pimple on my forehead. The Roman goddess of beauty and I are going to a movie tonight, I said to myself, the Roman goddess of beauty and I are going out on a date. I popped the pimple and wiped the greasy blood with a tissue. Who are you, you pathetic mortal, to want to buy her popcorn, to dare to put your arm around her in the darkness of a movie theater?

After the movie, we went somewhere for a drink. I was hoping she wouldn’t talk to me about the plot. I had no idea what had happened on the screen. I’d been looking at her through the whole movie. We talked a little about work and how her family was adjusting in Israel. She liked it here. Sure, she wanted more out of life, and she’d get it, but meanwhile, she definitely liked it here. Oh, God, she said, touching my arm you have no idea how awful it was for us there.

Driving her home, I asked whether she really believed in God. She laughed. If you’re asking whether I know that he exists, she said, then the answer is yes. Not just him, lots of other gods. But if you’re asking whether I believe in him, then no, definitely not.

We got to her house and she was already opening the car door. I cursed myself for taking the short route. I wanted so much for her to stay with me a little longer. I prayed for a miracle. For the police to stop us, for someone to kidnap us, for something to happen that would leave us together. Already out of the car, she asked me to come up for coffee.

She’s sleeping now, next to me, in bed. Lying on her stomach, her head sunk into the pillow. Her lips move slightly, as if she’s saying something to herself slightly. Her right arm is hugging me, her hand resting on my chest.  I try not to breathe more than I have to so the rising and falling of my chest won’t take her. She’s beautiful, really beautiful. Perfect. And pretty nice too. But that’s it. Tomorrow I’m buying a dog.

 

 очень нежный рассказ, по-моему.

 

мне вот тут интересно стало - это только в состоянии наркотического или алкогольного опьянения мозг остро на все реагирует, а рот восторженно орет всякие глупости? 

 

"а я только пришла)
ходила смотреть луну

мы тут обсуждаем, у кого она какая)

потом посмотри в моих видяхах - там Сережина луна и солнце))

и напиши мне, какая у тебя!)"

опять не спится. хотя надо бы.
надо уже давным давно сделать задание по английскому языку - мне надо написать что-то типа своей маленькой биографии.. плюс написать про то, как я очутилась в праге, зачем мне эта учеба и что я буду делать после нее. наверное, оттого, что я сама для себя не могу ответить на эти вопросы мне уже второй месяц подряд совсем не хочется этим заниматься.
я вчера опять ходила в клуб. опять танцевала под бессмысленную для меня музыку. пришла с клуба, помылась, зависла в контакте до 8 утра. проспала полдня и опять ни черта не делала! не покидает мысль, что я в пансионате отдыхаю. 

вчера гуляла. купила пачку сигарет, покурила, настроение одиночества, но приятное. пофотографировала. я хотела снять весну, чтоб она была похожа на кадры из фильма, в которых показано маленькое человеческое, едва уловимое счастье. просто нажимала на затвор, когда видела те моменты, в которых бы сама, наверное, хотела задержаться подольше.
нужно пленочку проявить. посмотрим, что вышло.

ктса, пачку я все-таки выкинула. надо бы привести себя в порядок перед днем рожденья.